et.skulpture-srbija.com
Huvitav

Kuidas mitte leppida New Yorki

Kuidas mitte leppida New Yorki


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


Lauren Quinni kohtumine on meeldetuletus habraste inimeste kohta.

"Niisiis, kas ma võin midagi küsida?" Angelo virvendab kerge vaevaga.

Kummardan varbad madratsi serva ümber, jalad põiki, nii et võib-olla ta näeb mu seelikut üles ja võib-olla ei suuda. "Tulista." Välgutan teda, mida ta mulle ütles, et ta on mu Cali naeratus.

"Miks te sellest kirjutate - sõda ja trauma ja sitt?"

Ohkan. See polnud küsimus, mida ma lootsin. “Ma ei taha,” alustan, peatan, otsin õigeid sõnu. "Ma ei taha," kordan.

Tunnen ebaaususe torke ja võib-olla tunneb seda ka Angelo. Olen veetnud viimased viis päeva tema juures, elades 22-aastase Manhattani elu - tänavakunst ning neljast hommikul möödaminnes ja artišoki-pitsa. Olen maganud pooldeflateeritud õhkmadratsil, mis võtab enda alla suurema osa tema Idaküla ateljeest - üks neist hullumeelsetest rentimise ja kontrolli tehingutest, mis on ainult põlistel newyorklastel.

Olen otsustanud, et täna õhtul ei maga ma õhkmadratsil. Magan Angelo voodis, sest kavatsen teda võrgutada.

Õhumadratsil on vähem pistmist kui tõsiasjaga, et viimase viie päeva jooksul oleme midagi tõsist lahti mõtestanud. "Bro-ed alla?" küsis ta minult. "Jah, see peab olema mingi Cali släng."

Angelo otse Queensist väljus, tema kõnes oli rohkem sõnadega „Yo, word“ kui minu enda „hella“ ja „kutt“. Kohtusin temaga aasta varem Müncheni allees, otsides mahajäetud autoosade tehast. Ta oli üks vähestest teistest ameeriklastest, kes olid tulnud kogu tee Saksamaale tänavakunsti festivalile DIY, ja ta võlus mind sitta - et teatud tõugu mitte pask, töölisklassi karm, keda te lihtsalt ei leia Californias.

Selle nädalavahetuse veetsime pidutsemisel, hängimises, koiduni tantsimises. Ta lahkus sära ja higiga kaetud rongijaamast, ütles mulle, kui ma kunagi New Yorki tulin, et tal on parim koht, kus ma kunagi viibinud olen, pole põhjust enam kuhugi mujale jääda, ma võin temaga igal ajal kokku põrgata, “ Pole probleemi, yo, no problem. ”

Ja ma võtsin ta selle peale - pikendasin vallandamist, et saaksin temaga New Yorgis ringi joosta, teeseldes, et olen ka värske kolledži kunstihipster. See oli kena tähelepanu kõrvalejuhtimine minu lõppsihtkohast - tähtajatult viibimine sõjast kummitavas kolmanda maailma riigis, kus ma kirjutaksin trauma pikaajalistest mõjudest.

Võib-olla ootas ta mu viimast õhtut, et küsida, miks, samamoodi ootasin ma viimast õhtut, et proovida talle käike panna.

Ta heidab mulle pilgu tagasi ja ootab.

„Ma arvan, et trauma on minu jaoks lihtsalt põnev teema. Ja mul on oma sitt, ”tunnistan. "Noh, ma ei taha," kiirustan. "Ma mõtlen, et võib-olla teen."

Ta sikutab pisut ja nügib pea mulle otsa.

"Noh, see on üks asi, mis tuli välja, kui mõni kuu tagasi alustasin sõja uurimist." Ma tunnen, kuidas mu kõht kipub olema. Jää vait! hääl minus nutab. „Ma ei tea, kas see on mälu, ma ei tea, mis see tegelikult on, pigem pilt, mis kunagi kuskilt tünnideks tõusis. See vana tüüp, keda ma tean, nägi teda oma toolil seljatoes, pakkides kõigi kuradi asjade hulgakese ja pakkides mulle seda ... kutt, turvavöö pandla. " Teen hapu-sidruninäo ja raputan õlgu. "Jube pask."

Tunnen paanika tekkimist, mu huulte liikumist, jätkumist, samal ajal kui mu aju karjub mulle, et ma ei peatuks: see pole seksika aja jutt. "Kuid see oli imelik, isegi kui see polnud täiesti selge pilt, tekitas see minus selle tõeliselt eristuva tunde - kuum ja paanikas ning hüperteadlik." Ma ütlen talle, kuidas ma kujutise tekkides tundsin end loomana - kuidas koera kõrvad torgivad või kuidas sisalik külmetab.

Hääl karjub mulle, et ma ei peatuks, aga see kostab pidevalt. Keerutan sõrmi tekiservade ümber ega vaata teda, nagu ma ütlen talle, kuidas ma olin kogu asja maha kirjutanud - “et ma olen dramaatiline, pervert” - kuni ma oleksin juhuslikult öelnud sõbrale sellest möödaminnes, ei tähenda see tegelikult - nagu selline, nagu ma teile praegu räägin, - naeran - ja kuidas ta oleks olnud verepilastustes ellujäänu ning vaadanud mind selle uberi mõistva pilguga ja öelnud mulle Tema kogemuste kohta mälestustega ja kuidas see oleks minu omadega nii sarnane olnud, oleksin pärast seda mõneks nädalaks tõsiselt oma passi kaotanud. Pärast seda on üles tõusnud veel paar pilti, alati seotud turvavöö pandlatega ja alati koos valge paanikaga minu soolestikus, tuhande mesilase hääl mu veres.

Angelo vahib lakke ja küsib siis: "Kas te arvate, et kirjutades sõjast ja nende paskidest saate aru enda omadest?"

Lasin naerda - võib-olla on see laps mind naelutanud. „Ma ei tea, mida kuradit ma teen. Kuid "võtan lahti padja, mida ma klammerdan, lasen selle küünarnuki kära kõrvale maha ja sirutan end tema kõrval pikalt:" Ma võin teile öelda ühte asja: see on mingi perses padjakõne. "

Ja ta vaatab mind üllatunult, nagu poleks ta teadnud, millega ma hakkama olen saanud. Jooksen sõrmeotstega mööda ta käsivart ja kui ta mulle lõpuks otsa vaatab, tunduvad ta silmad peaaegu hirmunud. Ma vilksatan oma Cali naeratust.

See on olnud kuum päev, võib-olla üks viimastest aastatest ja aken on endiselt lahti - valgusvarda kajavad sireenid ja telerite hääled - ja see on meie heliriba, kui hakkame suudlema. Ta lõhnab sigarettide ja falafelite järele ning ühepäevaseid umbrohtusid ja poissi - mitte meest, poissi.

Me suudleme niimoodi mõnda aega - mina olen minu poolel, ta nõjatub, siis tõmbub tagasi. Ärge mingeid käsi riiete all ega seelikuid ega midagi muud.

Ta veereb selili, vaatab lakke ja ohkab. "Tead, kui sa selle kõik välja ütlesid, pani see mind mõtlema," alustab ta. “Mul on ka oma jama. Ja ma mõtlen sellele kogu aeg, iga päev. ”

Ja ta hakkab mulle rääkima: kuidas ta seda kõike mäletab - pime tuba - lihtsalt mitte kuidas see alguse sai, kuidas ta sinna sattus. Ja ta tunneb, et ta peab selle välja mõtlema, ta peab teadma. "Arvan, et see ütleks mulle, kas ma olen gei või mitte."

Minu kord on pähe raputada. "Gei?" Viimase viie päeva jooksul pole minust kui geist tabanud midagi - mitte see, kuidas ta tänaval tüdrukuid sirutab või tigedalt kahetseb, kuidas ta alati “sõbratsooni” on seatud.

„Noh, ma ei taha. Ma mõtlen, et mulle meeldib vaadata tüdrukuid ja mulle meeldib tüdrukutega väljas käia, kuid kui asi puudutab seda, siis ma hullusin. Kas te ei saa seda teha, nahmean? Ma tean, et olen seksinud tüdrukutega ja sõbrannadega, kuid see võtab mul alati palju aega ja ma lihtsalt ei saa, ei saa ... ”

"Kas te ei saa seda alguses üles?"

"Jah."

"Ja arvate, et see tähendab, et olete gei?"

"Noh, ma ei tea, mida see veel tähendaks?" Ta veereb mulle külje poole, et mulle vastu tulla; meie kõht hingates peaaegu puudutab. “Ma otsustasin ühel päeval -Kurat, yo, ma vaatan, mis see pask endast kujutab. Vaatasin siis mingit geiporno. Ja see ei teinud tegelikult midagi. Nii et siis ma tõesti ei teadnud, mis kuradi asi on. "

Ta ohkab ja ma jälgin, kuidas rahutud lihased liiguvad tema sileda naha all - ühel küljel olev arm otsaesisel on liiga väike kortsude tekkeks.

„Noh, see, kui te seda üles ei saa, ei tähenda tingimata, et olete gei. Ma mõtlen, et võiks, aga see võib olla ka muu pask. " Ma ei räägi talle kõigist tüüpidest, kellega mul on olnud sarnaseid probleeme - seksuaalsed talitlushäired ja neuroosid, kuidas ma näen neid suutvat nuusutada ja kuidas miski nende kohta paneb mind tundma end turvaliselt ja võimsalt.

Need rohelised silmad otsivad minu käest ja ta küsib: "Kuidas?"

Ta soovib, et saaksin vastuse, ma arvan, et tean midagi, mida ta ei tunne - võib-olla sellepärast, et olen vanem, või kuna olen reisinud rohkem kui tema ja ta arvab, et see teeb mind maiseks ja targaks („Yo, hull rändur , ”Tutvustas ta mind kui) - kuna ta teab New Yorki, aga ma tean midagi muud.

Aga ma ei tee seda. Ma annan talle parima, mida ma tean, mida pole palju: “Noh, ma panin ka kinni. See on erinev - ma võin alguses kellegagi täiesti haakida. Kuid teate, üks kuu, kaks kuud mööda teed on nagu minus midagi kinni. Hakkan hella kisama, pole huvitatud. Ma mõtlen, et alati on natuke maagiat, mis sureb, kuid see tundub nagu midagi muud: tõrjumine. See on nagu koristustöö ja ma teen midagi, et ma ei peaks seda tegema. ”

Ma ütlen seda oma jalaga, mis on ta vaagnale libisenud. Vaatan seina vastu laotud lõuendeid, ämbrid vana värvi ja mõtlen lühidalt, kui lihtne see kõik on: ma lahkun, ta on siin, see on kõik ajutine ja minu jaoks ohutu.

Angelo on pikka aega vaikne. "Jah, ma pole kunagi seda sitta öelnud."

Me lebame seal sireenide, lõputute sireenide nõrgas tulvas. Suudleme veel natuke. Ta veereb minu peale ja ma tunnen seda - täielik puudumine minust raskesti pingutatavast.

Ma avan silmad. Ta kohtub mu pilguga ja need rohelised iirised ujuvad hädiselt. "Kuule," sosistan. Naeratan ja juhin kätt läbi tema juuste. “See on okei. Teil on kõik korras. ”

Ta viskab pea ja vaatab pikka aega alla - meie jäsemed on kinni põimunud ja täielikult riietatud. Ta variseb minus maha ja ma ajaksin sõrmed läbi juuste ja mõtlen, kuidas ma ei kavatse New Yorki panna. Ma otsustan, et see sobib.

On hilja - nii hilja hakkab varakult minema ja nõrk tuli hakkab võllist alla hiilima. Triivime magama, lamades seal niimoodi: põimunud ja täielikult riides.


Vaata videot: NYC Teachers Union Threatens Strike Over School Opening Plan. NBC New YOrk Coronavirus Update


Kommentaarid:

  1. Shaughn

    Vabandan, kuid minu arvates tunnistate viga. Ma suudan seda tõestada. Kirjutage mulle PM -is.

  2. Khentimentiu

    Seda juhtub ...

  3. Rabbani

    Muidugi vabandan, kuid see ei sobi mulle üldse. Võib -olla on rohkem võimalusi?

  4. Roshin

    Vabandan segamise pärast.



Kirjutage sõnum